admin's quotes

- Zašto plavuša ne zna napisati broj 11?
- Jer ne zna koja jedinica ide prva!!

Došli sin i mama na plažu.
- Mama, mama šta je onom čiku između noga?
- Novčanik.
Poslije 10 minuta sin će:
- Mama, mama pa onaj čika otkad te gleda porasla mu je uštedevina.

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso: - “Da. I?”
Mujo: - “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plata.”

Dođe plavuša u knjižaru i upita prodavačicu
-Koliko košta ona knjiga?
A prodavačica: -Koja knjiga?
-Ona u ćošku od 30 KM.

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku. Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"

Bračni par, u šezdesetim godinama, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po krevetu. Ali im ništa ne uspijeva:
Žena: - "A jel' se mi volimo?"
Muž: - "Pa naravno da se volimo!"
Žena: - "A zašto se onda mucimo?"

Kakva je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- “Sine, poljubi tetu.”
- “Ne mama!”
- “Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!”
- “Rekao sam NE, MAMA!”
- “A zašto je nećeš poljubiti?”
- “Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!”

Komentar jednog posjetioca na sajtu B92 :
Čuo sam da je dan rpije utakmice Srbije i Australije u Džalalabadu održana tajna konferencija.
Učestvovali:

Plavuša treći put zove konobara:
- “Molim vas još jednu kocku šećera.”
- “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!”
- “Znam, ali sve su mi potonule.”